作者：张德芬

01

一个人的亲密关系好不好，

有的时候取决于命运

我想把亲密关系中内在的很多元素来跟大家梳理清楚，让我们看清楚亲密关系究竟会受到哪些因素干扰。

我们究竟要怎么做才能拥有美好的亲密关系？我觉得是没有定论的。比如我自己，我的亲密关系是我生命中最麻烦、最痛苦的一个层面。

我可以告诉你，我的亲密关系为什么会失败。但是我也看过，同样的原因，比我更严重的人也有很多，他们的亲密关系却能一直维持下去。

所以，你要问我亲密关系最大的秘诀是什么，我只能说，除了命中注定是占比很大的因素之外，剩下的就是咬牙坚持到底，这样你最终就会拥有一份还算不错的亲密关系。

02

坦然接受别人的付出，

掌握幸福的命门

我最近发现，的确有好多人是不敢主动要东西的。一般来说，敢要东西的人，都比不敢要的人过得好。那些非常敢要的人，虽然可能让你敬而远之，可是他们的生活通常都过得不错，也很有动力。

我就是一个比较敢要，也比较能接受别人付出的人，我很享受别人对我的付出，而且我自己也是非常大方和喜欢付出的。但是我观察到，很多人无法接受别人的馈赠，因为内心有非常严重的不配得情结。

有一次在一个呼吸工作坊，我和一位漂亮妹妹一起做个案疗愈。当我温柔地给她按摩的时候，她无法完全信任我，一直不能放松下来。而当我移动她的脚的时候，她自己也会出力，好像不好意思把脚交给我。

个案疗愈完毕，我跟她说：“你太无法接受别人的付出了，你一定要放松，心安理得地去接受，否则自己会很委屈，而且一再付出，情绪也会累积，对身体不好，对关系更不好。”

她很惊讶我怎么能从短暂的身体接触中就抓住了她的命门。其实，这是非常明显的，她身上还带着愧对父母的印痕。

我能想到，她小的时候父母一定常常用“羞愧感”来操控她，或是让她承担不属于她那个年龄的责任，比如为父亲或母亲的痛苦、烦恼负责。像这样的孩子，怎么可能好好享受人生并且获得幸福呢？

03

脆弱无助的童年，

让匮乏感充斥了我们的一生

我们普遍不敢去要东西的原因是，在我们非常脆弱无助的童年时，我们向大人求救，希望获得帮助，可是他们也许太忙了，无暇顾及我们，让我们一再失望。长久累积下来，我们会在自己小小心灵中做出一个宣判和决定：

一定是自己不够好，不配得，所以要了半天都没有得到自己想要的东西。此后你内心便形成一个想法：好东西都没你的份儿，哪儿凉快哪儿待着去，别再要东要西了。

小时候的这个想法，影响了我们一生。根据我自己的经验，那些敢于说出自己想要的东西的人，几乎没有不成功的。而有些人虽然看起来非常勤奋、努力，却屡屡失败。

其中的差别就在于：后者内在是没谱的，是匮乏的，他其实不相信自己的能力，也不相信自己会成功，这种自卑导致他非常努力地去追求成功，希望用成功来证明自己。

然而这种努力是没有底气的，因为他内心深处的动力是想要证明自己不是一个失败者。如果这种人的座右铭改成“我是一个成功者”，那么他或许更能接近成功。

这两种动力产生的效果其实差很多。“我不是一个失败者，我要证明给‘你’看”，是一个负面信念。其中的“你”，在他小时候，通常是指他的父母，而长大以后，这个“你”就变成了身边的所有人。

他在意别人的眼光，随着别人的评判起舞，没有自己的中心。而“我是一个成功者”，是非常正向的信念。

当你相信自己会成功时，你的一言一行、所思所想都会围绕这个信念打转，你使出的每一分力气都会把你向上拉提，而不是往下扯。

04

敢于说出自己的需要，

看看别人如何回应你

所以，如果你觉得生命当中欠缺了什么，可能就是因为你不相信你配得，或是能够拥有。那如何转化这种信念呢？

一开始你也许无法说服自己，你是配得的。你也无法用一个念头就让自己相信，你可以拥有你想要的。所以，最简单的方法就是去要，厚脸皮地去要。

在生活中，我们要不断练习，把自己想要的说出来，不要不好意思。硬着头皮说出自己的需要，看看别人如何回应你，尤其是那些关系亲密的人。也许，你的生命从此就会有转机。

很多人就是因为不敢说出自己的需要，导致对方不知道他的需求，而无法给出他希望的回应。当这种情况一再发生，久了就会产生怨气，给彼此的关系造成伤害。

所以我认为，适当地去说出自己的需要，对所有的关系其实是非常健康的。