1、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
B:好恶心！
A:你没有这种困惑吗？
B:从来没有！
A:你通常用哪只手擦？
B:这取决于当时我哪只手拿碗。
2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
如来一看，决定传他们日月星三部神经。
可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书呢？”
谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”
3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，
女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”
4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过
甲：里面不是有个神龙教教主吗？
乙：对呀。
甲：我和他就差一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主。
5、
一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地……”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是XX？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
6、小两口，半夜不睡觉还在玩，
老公，怎么慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别急，多等一会儿就好了，
怎么不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法， 重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
7、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
8、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问她吧，看她成果怎么样了。
“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。
“Apple”丹丹高兴地回答。
“香蕉用英语怎么说”我接着问。
“Banana\"她快速地答到。
“嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？”
小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”
9、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，
第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”
10、徒：今天我准备练习射白云。
师：好样的，去吧！
很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
徒：成功啦！
第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…
11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”
我说：“一些生活用品和零食.....”
朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”
我：“那怎么好意思呢？”
朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”
我：“为什么？”
朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”
责编：伤心小雨龙
网友：吴水:林拾音挣扎着她一边看到了满目狼藉的一只粗糙的人偶，一边看到了一个让她恋慕的人。
网友：杜的:不仅要把娘亲找回来，一家团聚；更要把宦璃所欠他们的十倍、百倍的讨回来！要讨债，自然要先强健自己，二么，当然就是寻找强大的外援。
网友：孙筐墨:一些在虚空方面极为擅长的也能做到！不过金食国主显然不是其中之一，他实力虽然强，可对复杂的规则奥妙、巫修的万物之道……都觉得头疼的很，还是吃吃实力就提升，来的最痛快简单。
网友：刘固:桌子上有水煮的动物皮『毛』，有整根的大骨头棒子，还有摔成不规则的甲壳，大片的枯皱树皮那个也像是正经能吃的东西啊。
网友：王班: 巨大的螺旋丸向着天道轰了过去，但就在这个时候，天道突然伸手对着地面微微一抓，施展出了万象天引，借以万象天引的反作用力把自己的身体向着地面拉了下去，借此避开了莲川木汐这个分裂体的攻击！
网友：王库默: “也不算是，只是正好站在了忍者联合军的立场上罢了。
网友：孙查佃:但是却不曾想竟然被团藏夺取了我的右眼，他并不信任我，或者说他并不信任任何宇智波，他想要靠着自己的那一套来保护木叶。
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