她笑得抑制不住：“这是哪儿跟哪儿啊？乌龟跳进了水里，没了，取谐音—玫瑰。”我也笑了，说她：“你应该告诉我打一植物或花卉。”
她想了想说：“又来了一只乌龟，走着走着也丢了，你猜是什么？”这一次我学乖了，张口就来：“野玫瑰。”她说：“孺子可教。”
大家都被她的谜语逗乐了。乐罢，想起我的第一个答案，心中不禁生出寂寥。在长长的一生中，每个人都会有一些要好的朋友，我们像捡芝麻一样，在岁月中，捡拾那些与我们情投意合的朋友。可是，让人难过的是，朋友到后来，并不是越攒越多，而是越来越少。
有些朋友，走着走着就丢了，不是刻意的，也不是甘心的，可是在岁月中行走，总会因为这样或那样的事情，被搁置起来，被丢在岁月的深处，虽不会忘记，却很少联系。
亲人也是一样，走着走着就丢了，因为生病，因为意外，因为不可预知的天灾人祸，然后永远地离开了，这世间就再也没有那个你最亲的人了。
“人生就是这样，我们总是在不停地捡拾一些东西，同时我们又在不断地失去一些东西。假若亲人和朋友失掉了，这世间就再也寻找不到了，人生若没有了亲情与友情的支撑，那是多么可怕的事情？快乐无人分享，痛苦无人安慰，生趣无多。”
“与其等到失掉后再后悔，还不如趁早珍惜，珍惜那些在一起的时光，珍惜那些互相温暖的岁月，珍惜那些心中有你的人。”
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人生百年无建树，皆在得与失之间(得失,取舍,失去了,你就,人生) 饭后茶余，友人闲聊起人生的得与失，就产生了这样的话题。人生有得失，世事无定论；人生有取舍，世事无轮回。人往往会在犹疑之间失去很多东西，人们往往会以得失论成败，会以成败论英雄。得失就有了功利的含义。
我们在做一件事情的时候，人们总是会问，我们做了这件事情后自己能得到什么？因为人的向往一般都带有一定的目标。目标就是我做完了这件事能不能得到什么，因为成败关乎利益。人们首先考虑的是成功和而后才被动地接受失败与失望。可是人之得失是不能兼有的，比如你得到了快乐，在快乐的时候你肯定是失去了不少的时间。但是得失又同时存在，往往是你得到的赿多也可能失去的也一样多。
困惑的时候，断然取舍。人生是一个不断地认识，不断地求索，不断地充实完善的过程，没有人是天生就是先知先觉的。所以，往往我们会对一些事物产生愚昩的想法而做出愚蠢的事来。这样，我们就困惑，有了困惑就会去思考，这就是人们对事物的一个认识过程。有些时候我们会去苦苦地思索，想清楚了、弄明白了就会有所取舍。如果此事体大，就会断然地取舍。
人生有取舍，世事无定论。“人活一张脸树活一张皮”。人人都爱面子，不管是高官厚禄者，还是平头老百姓，自古都活在面子上。所谓面子就是人的声誉，就是社会对你的评价。声誉和评价又与得失有关。如果你是通过读书出仕为官了，你就得到了与你的身份相适应的荣华富贵，这个也就是你的面子。有那么一天，你失势了丢了官，你就失去了这些荣华富贵，也就失去了面子。
还比如有的人做生意发财了，一样的得到了财富和面子，也有了社会地位。后来生意做砸了，失去了财富，也就失去了相应的社会地位和面子。这些人丢官破产之后就得要有取舍，要么远走他乡，要么隐姓埋名，留下一串话题让人们去议论。反正自己又听不到。所以人生有取舍，世事无定论。
也许有一天，我们失去了所有的财富，失去了赖以生存的物质，一夕之间变成一文不名的穷光蛋。如果这个时候你还清醒，你就一定要先想想自己以前的辉煌，而不要去想现在的穷困潦倒，因为甜蜜美好是疗伤的良药。常言道，钱财乃身外之物，生不带来死不带走，要有处变不惊的心态。当然，谁又愿意在一夕之间失去财富呢！毕竟得到与失去要来得舒心。
人往往会在不经意间失去很多东西，有些事物很微妙，有些东西很细小，细小得不曾在你的脑海里驻足，微妙得不容让你去仔细思考，就像石缝里一股涓涓细流轻轻地从你身旁滑过来，不及回味就流进了生活的沙漠里。比如情感，比如友谊。这些非物质的东西其实比有形的财富更重，一旦失去了，就不会再有。因为情感和友谊是自然而然地到来的，得到的时候轻轻松松，可是失去的时候就会让你莫名的痛心。这个时候你可能发现了它的价值，发现了它存在的重要性，可是你就已经太迟太迟了。因为精神上的财富是无价的，也是弥足珍贵的。
得失是一个永恒的话题，得失也是成败的标尺，为政者忌得失于仕途，治国者以得失论天下。为民者以得失论生存，为商者以得失定基业，得失论功败论荣辱。也许你的得到与失去并不相称，也许你的失去与得到并不对等。但是要记住的是，祸为福之起，福为祸之因。天有不测风云，人有旦夕祸福，得到的时候不骄躁，失去的时候不气馁。人生百年无建树，皆在得与失之间。 猜你更喜欢:倾其记忆，只记你一个微笑(妈妈,让我,去了,奶奶,
倾其记忆，只记你一个微笑(妈妈,让我,去了,奶奶,跪倒)
她去世了，她最终还是没有能够熬过新年。
“丫头，你的奶奶快不行了……”就在上个周四，妈妈轻轻的对我说了这句话。我愣了一下，然后沉默，死寂一般的沉默。妈妈似乎也不愿出声，这份沉默就这样维持了很久。
她是在2011年的5月份查出来，患有直肠癌的。那个时候，从外地请来的医生似乎还挺有把握的，他认为，只要开刀，她的病应该可以治好。然而，当医生划开她的肚子时，医生又无言的缝合了起来。他对我们说：不行了，她的癌变范围太大了。从那以后，她所过的每一天，都似乎是最后的日子，似乎这些日子都奔着死亡而去……
晚饭后，妈妈接了一个电话。电话挂断后，妈妈便拉着我，说奶奶熬不过去了，让我去看看。我有些不太乐意，不知道是不耐烦，还是害怕，或者是源于心底更柔软的地方，正散发着一种无语言表的哀伤吧。
刚到奶奶家的门口，便听到一声声凄凉的哭声。然后，我看见叔叔正在餐厅里抽烟，而爷爷看到我们的到来，有些意外，有些慌乱，然后他有些尴尬的用他苍老的手，擦了一下眼角，或许那双苍老的眼里，正蕴含着泪水吧。妈妈领我进到房间里，每走一步，我都听到我慌乱的心跳。我感觉我在发抖，每走一步，都抖动的更厉害……
进入房间里，原来是奶奶的妹妹在那里哭，婶婶、爸爸、叔叔都在，他们一个个低着头，发出压抑的哭声。然而躺在床上的她，似乎已经神智不清了，她嘟嘟哝哝的不知道念了些什么。我第一次那么仔细的看她的手，干巴巴的，像是一张油纸。她好像看到了我，她竟然如同一个孩子一样，对着我笑了两声。笑的我心里直发酸。
很快，爸爸就叫我回家了。走在路上，冬天特有的寒风吹着我，我觉得吹着很舒服，略微发烫的脸一下子安稳了下来。可是，莫名其妙，我的眼泪猝然掉了下来，她的脸，她的手，她的笑让我觉得心里很难受，鼻子很酸。于是，我蹲在了路边，像一只小兽似的哭了起来。我想哭，抑制不住的想哭，那就干脆这么哭个痛快吧……我感觉到行人像是看戏一样，盯着我，但是心里莫名的感觉，让我已经没有其他的力气顾及他人了。
我忍不住想：应该可以这样评价我，我是一个冷血的小孩。从小到大，尽管每一个新年都是在她家过，尽管每次她都给我很多压岁钱，但是始终，我并不喜欢她，并不喜欢她胖胖的身子，和蜡黄蜡黄的脸。因此，我也并不乐意叫她 奶奶 。可是，我现在蹲在路边哭得一团糟，又算是什么呢？
摇摇晃晃回了家，倒下就睡了。第二天，妈妈对我说：奇迹哎，你奶奶后来竟然睡着了，似乎没事了哎。看来应该熬过去了。不知为什么，一时间，我心里舒服了很多，我想我是爱她的，既然她熬过去了，那么这个星期我一定要去看看她，告诉她，我爱她，我不愿意她离开我……
等到中午回来，家里空无一人，我第一反应就知道了，出事了。果然，她还是去世了，她还是没有等到我对她说，我爱她。到了下葬的日子，我抑制着心痛，故作平静的守着灵堂。当看到别人将她的棺材盖盖上时，我终于无法忍住的哭了。我亲爱的她，将永远睡在那个箱子里了，从此以后，我将再也无法看到她了……接着，妈妈哭了，爸爸哭了，婶婶哭了，弟弟哭了，妹妹哭了……他们都哭了，余光里，我看见那个和她携手走过一生的男人，我的爷爷轻轻跪倒在地上，同样无力的哭了。
送葬那天，我们需要走很长一段路，我们这里的习俗规定，这期间要跪下很多次。我第一次发现，我有那么认真的做一件事，我一下又一下跪倒，膝盖一下又一下和地面深深的撞击。我真的很对不起，我没有办法再来弥补对于她的冷淡，于是我只好那么认真的跪倒，求她原谅，尽管她永远也看不到了……
其实，我真的爱你，只是疏于表达罢了，但是可惜，这份表达永远只能沦为一份永久的愧疚了。
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