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幸福额度：请不要肆意支取(的人,幸福,仰望,关注,信任) 每个人在在一个阶段也会有不同的幸福观，孩子认为像大人一样每天看电视是幸福，上了班的人认为和孩子一样上学是幸福的，我曾经认为和一个爱的人生活，每天为他做饭收拾房间带孩子就是幸福。现在的我过着这样的日子，每天上班下班洗衣做饭带孩子，但是我没觉得自己是幸福的，现在的我认为可以仰望是幸福的。
我渴望被人了解，渴望被关注，渴望仰望，总是对自己的一切都否定，让自己没有一点自信，但是如果我还可以仰望，还能被关注，就会觉得幸福，但是这样的关注也离我越来越远了，连仰望也变得不容易了。我渴望被信任，渴望被我爱被我关注的人信任。其实每次当我最关注的朋友告诉我，他如何难过，我比他更难过，更不知道所措，但是我仍然渴望被信任，哪怕担负着那种痛苦。总是在试图努力的做很多事情，希望能引起别人的关注，但是好像总是适得其反，我依然是最矮小的角落里，最没落的尘埃。
我总是期盼能仰望，远远关注，也只是希望能得到那一点点信任，肯定我们的过去从前，哪怕将来在我们的字典是根本不存在的。没有再去期盼什么更美好的结局，因为结局早就定了，我早就已经接受了。只是我不明白的是，为什么我不是你信任的那个人。生活在一个遥远的小城里，感觉自己都被大山包裹了，没有了任何消息。
幸福的额度每个人都会不同，初为人父的人会为孩子一笑觉得拥有了整个世界，而我会为想象着一个高高大大的父亲带着自己小小的孩子，那种的温馨的场面而觉得幸福。
初中的时候喜欢一个男孩，没有爱或是不爱，不懂感情，只是因为他喜欢我最好的朋友，而我坚信我能把他抢过来，这样的目的他最终和我一起了，但是我没有了那时最好的朋友。不常的感情很快就消失了，也没有任何感觉伤害或是痛苦，只是感觉自己的幼稚让自己没了那时最好的朋友而遗憾伤心。
高中的时候很喜欢一个男孩，吸引我的原因是他的忧郁，我总是想探秘他为什么总是忧郁的样子，喜欢一个人是痛苦的，总是短暂的快乐换来长久的痛苦，爱对于我来说总是有缺憾和不完美的，总是回忆多过于相聚。最后一次爱一个人，也是充满缺憾和不完美的，我总是努力的用我的全部去爱一个人，哪怕为了爱放弃我所拥有的一切，但是到头来我依然一无所有，经历了这一次我才明白，我的爱太过沉重了，无论是多么想爱一个人，也不能失去了自己，把整个人生都托付在另一个人身上，那对他来说是巨大的压力，他要承担你未来所有的快乐和幸福，该是多么大的责任和压力呢！我是水瓶座，总是喜欢变换和追求更新的东西，虽然如此，每一次恋情的开始，我都是全心投入义无反顾的执着的，也喜欢完美的结局，但是最终也没有完美。一个总是追求浪漫的人，和一个最不懂浪漫的人生活在一起，一个总是讲求心与心得相碰的，讲求恋爱的过程追求恋爱感觉，讲求情调的人，却过着最平淡无奇的生活，也算是完美吗？
总是在找一个和自己讲心，交心的人，却始终没有遇到，或是遇到过却擦肩而过了，从此没有机会再见。但是就是那一次擦肩，却留下了无法磨灭的印记，让自己一直再找寻一个和他一样可以交心的人，在以后的每一个日子里，寻求着那个印记的影子，最终也无法再回到那时，不想留着遗憾，但是遗憾却长久存在下去，没有可以替代，曾经的迷失，以为又可以找到了，但是终究不是自己想要的感觉，我不是要婚姻，而是要感情的，我不是要身体上的融合而是要心灵上的融合，我期盼每一次我的悲伤，能有人理解，我渴望，你每一次伤痛，能让我知道，我渴望被我爱的人信任，渴望能仰望他过着幸福的生活，那也是我的幸福！ 猜你更喜欢:昨夜寒风昨夜泪(桎梏,不像,的人,都是,图书馆) <
昨夜寒风昨夜泪(桎梏,不像,的人,都是,图书馆)
有时候，越是繁华，越是孤单，越是渴望，越是失望，考上了三本，却阴差阳错的上了三本中的次到爆的大学，自从父母送我报道从我们学校离开时，我没有哭，也没有心酸，只是一个人往回走，心里竟有莫名的喜悦，不是我冷血亦非我薄情，只是我感觉自己像是一个冲破了桎梏的麋鹿，本该自由，不喜管束，却不想冲破了一个桎梏又闯入了另一个桎梏，开始的新生活，大学的生活并不像我想的那样，这里不搞学习，只隔三差五的办晚会，办比赛，各种晚会，各种比赛，人到了晚上都是伤感的动物，热闹的晚会，尖叫，吵闹，音响，让我感觉自己好孤单，好孤单，孤单到爆，在人群里我隐约看见了一对夫妇，看起来是我们学校的建筑工人，我却不由自主的想起了我爸妈，泪水忍不住，迎着寒风我边走边哭，没错，我想家了，想我父母，想我小侄子，。校园里全是女生各种女生，他们的常态就是边拿手机边听耳机，边走边玩手机，到了深秋了还穿着短裙光着腿，我也不知道这个世界是怎么了，是想留住夏天还是想装逼？很难找到一个走路啥也没拿只是抱着书的小姑娘，当然，但愿她没穿裙子。感觉自己很渺小，渺小到无力，我很讨厌讨厌那些走路玩手机的人，我经常在心里咒骂那些走路玩手机的人一抬头就迎面撞上一辆车。
我经常去的地方只有两个，一个是图书馆，如巴掌一样的图书馆，一个是河边， 静而蓝，时不时的有白鸽悠闲的飞过，很美很美，去图书馆是为了看书，去河边是为了学习，用的来说我会想尽一切办法躲避喧嚣。
那么美好的年龄里，我依旧很感伤，本该两千亩地的校园还不足八百亩，闭着眼都能走到头，寝室的前面是一大片荒地，后面是庄稼，各种凄凉，各种无奈，图书馆的书少到可怜，我唯一安慰自己的办法就是书少的可怜我也不可能三年内看完每一本，再说说餐管依旧和高中一样挤到爆，却不像高中的饭那么实惠好吃，网速很慢，学校的帖子里全都在吐槽网速，众怒之下学校只好计划改进，注意是计划，是缓兵之计也难说，看着人家都是浓妆艳抹，高跟鞋小裙子，小电脑自行车样样齐全，我却什么都没有，我依旧土鳖
在这样的环境下人要是没有一点梦想是绝对活不下去的，我的梦想很简单，早日离开这里，去我梦寐以求的江南，不是去打工，是常驻，那里是充满柔情的，不像这北方冷漠的可怕，每一个文人墨客都喜欢南方，我不是文人也喜欢南方，只因那里有我的梦
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