1、小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
2、哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？
3、愛情就像個響屁，高調的開始，低調的結束。
4、你什么都懂，可你懶啊。
5、媽媽，人真從猴子變來的嗎“”對啊！“”怪不得，猴子越來越少。“
6、咋這么不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
7、小明這輩子最大的目標，就是買東西時不用看價錢。通過他多年的努力，終于雙目失明了。
8、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是發際線。
9、“爸爸，有沒有恐怖書看？”爸爸：有，爸爸看了年了，現在看還是覺得恐怖。“兒子好奇：”是什么書啊？“爸爸很嚴肅地說：”結婚證書！
10、女孩子其實很好哄，她要星星你沒有，給買個鉆戒糊弄一下，也是可以的啊。
11、只要我把自己吃得夠圓，就沒人能把我看扁。
12、“大爺，我扶你起來吧”“謝謝你啊，小伙子，不用了”“沒事，樂于助人嘛。來，我扶你起來。”“你腦子有毛病吧，我剛有個座位，你老要扶我起來干嘛！
13、試著去了解那些你討厭的人，你會發現真是越看越討厭。
14、口袋里的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄。
15、我哪是什么樸實，節儉，會過日子的人，我只是單純的沒錢而已！
16、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。
17、給我一個支點，我能撬走你女友。
18、有時候喝一點酒，借著冷冷的月光總翻來覆去，想不明白當初我為什么要下凡。
19、最近交了個女朋友，沒想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
20、我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。“
21、老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什么聯系？老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎？隨后老公拿著板磚進來。老婆：這是做什么？老公：磚治各種疑難雜癥！
22、沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數個煩惱。
23、“皇軍是不是托你給我帶句話？”
24、女朋友說某某好帥的時候怎么往下接話茬？神回復：那又怎樣，女朋友又沒我的漂亮。
25、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
26、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
27、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在“掃墓”了。
28、我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
29、一生敗在太要臉，愛錢愛得不明顯！
30、我是個極其反對家暴的男人，但結了婚以后才發現，這事并不是我說了算的。
31、愛情不是我生活的全部，打工才是。
32、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德；結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
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